Hoje, depois de um tempo, parei para pensar. Não me lembrei qual foi a última vez que ele reparou em mim, ou disse que eu estava linda sem antes eu precisar perguntar se a roupa estava boa, se a maquiagem tava legal. Lembrei que em todas as vezes que passo um tempo na frente do espelho me arrumando, tentando me sentir mais bonita, ele reclama porque eu demoro pra me arrumar… às vezes reclama porque eu não fiz isso em casa, e que estou atrapalhando ele olhar pelo retrovisor do carro. E também porque eu passei batom e ele odeia “esse negocio”.Percebi que há muito tempo eu não pego ele me encarando boquiaberto, sem reação, quem sabe só me admirando enquanto não percebo.

Hoje tô aqui, no meio da sala, no escuro, chorando calada. E ele tá no quarto assistindo algo na televisão, parece que nem percebeu que não estou lá. Quando será que minha presença deixou de ser percebida? Qual foi o dia em que ele parou de me achar a mulher mais linda do mundo? Queria saber em qual momento me tornei rotineira e comum…

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É tô chorando porque já faz um tempo que eu não sei mais quem sou, mudei um pouco aqui, um pouco ali, tentei me adaptar a ele, as expectativas dele e aos desejos dele. É normal a gente mudar aos poucos, melhorar de acordo com as críticas alheias né? Mas não é saudável fazer isso até perder sua personalidade.

To aqui no escuro, meio que escondida, em lágrimas porque não sei mais se consigo, ou se quero, acreditar em nós. Quando parei de acreditar no nosso futuro? Parei de desejar o amanhã ao seu lado?

Parece que to um pouco arrependida e totalmente esquecida por você.

No fundo eu to é com saudade daquele frio na barriga, de dançar/cantar no banho, de ter tempo de ler um livro, assistir uma série/filme sozinha, de ter um tempo só meu, de ser apenas eu. De saber quem eu sou, me conhecer… De sentir amor próprio.

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